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亡，或许并不可怕，真正可怕的是中间这段缓慢而漫长的过程。

楼下聚集了一些好事者，带着探寻的眼光仰望着楼上的一切。今日的死亡或许只是明日的笑料而已，又有多少人真正关心呢。想想也真是好笑，于是我便笑开了。我低下头，在人群中看到了江。

她还是那么安静，与旁边的人相隔几个人的距离，就那么遗世独立地站着，像一朵迎风而立的孱弱的花。她微微仰着头，直直的头发从掠过耳际，露出粉嫩的耳朵。这么远的距离，其实我是看不到的，但早已深谙于心。一直到那一刻，我都想不明白我是否爱她。我只有十五岁的年纪，有着一颗年轻、躁动、异类又不安的心，我还谈不上爱这么深沉的字眼。我抬手摸上眼角，那里缝的三针还没有拆线，摸上去有点扎手，却是不疼。我又想起江说我像地狱里来的血罗刹，我又笑了笑。大概真的是吧。但我并不想回那去，并不想做傻事，我只是想凑近看清楚自由的模样。

我从栏杆上下来，母亲紧紧地抓住我的手臂，半拉半拖着我回了家。镇上的新居已经落成，与当初的家千差万别。那个小村子，名叫北莱，我的家。在那个偏僻闭塞的地方，我是个贫穷又富有的人。我豪华的房子，是父亲的恩惠；我美丽的容颜，是母亲的恩赐。而这个家，窗明几净，住着我不洁的母亲和我那不为人知的秘密。我站在盥洗室里大大的镜子前觉得好累好累，胸腔里似被万斤大石压着，直压得我几欲不堪重负。我突然好恨啊！我恨这里的一切，恨我的母亲，更恨我自己！我恨我为什么是一个女人，我为什么要爱上和自己同性别的女人！我恨我怎么就长成了这样一个怪胎！

是的，我是个怪胎。是个喜欢女人的怪胎。

如果我不是一个怪胎，就不会去接近江采薇，我不会害怕失去她而答应徐振，我们不会出游，不会看到那一幕，我也不会伤了他。这一切，只是因为我是个喜欢女人的怪胎。如今就连生命里曾经出现的那么一点虚假的亮光也黯淡下去了，生活还有什么希望。活着，不过是日复一日地重新着阿鼻地狱的苦难。罪魁祸首，就是我，我这个怪胎。

我撕拉一下撕开制服的前襟，露出白色的裹胸布。那布，因为害怕掉下来，害怕被人看出来，害怕不够紧束，害怕起不到作用，我每天都花很长时间绑扎，系成死结，终于把自己系死了。我拼命地想要解开，那带子却仿佛故意跟我作对似的纹丝不动。我抬头瞥见自己扭曲的脸，愤怒终于让我抓起台上的东西狠狠地砸向镜子，清脆的声音响起，玻璃碎渣溅得到处都

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