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次经历了这种胸口仿佛被揪紧得无法呼吸的感觉——这种感觉日后更加严重。日渐疯长的躁动与压抑让我不知如何是好。

但是，你对我，我这个无个性而言，是遥不可及的海市蜃楼。因为我这个弱小的身躯，没有个性的卑微……与你相比，我只是个活在你的光芒下的一个影子，不值一提的路边的石子，不自量力的螳臂。

我崇拜你，我向往你。所以斟酌良久，我最终选择用敬语给你写信。我尊重你，一直到我生命的尽头，这渺小的存在依旧恋慕着强大，自信，什么都可以做到的你。

我知道你眼中是我所从不可能达到的强者之路，我也笃信你定能在那闪闪发光的大道中策马奔腾春风得意，看尽长安花……这也是我直至最后仍觉遗憾的事，便是我不能见证你长袍加身的那一刻。

我和你并无可能，我内心清楚。你与我在不同的世界，你的世界是英雄，是强者的世界；而我，只可匍匐于地，如蝼蚁一般生存，苟活于世。

但难道就简单地弃我对你的感情于沉默之中？我无法做到。等回过神来，我已收不回对你的目光和想念。仅在我一人的房间里，最初开始只是希望将自己委身于快感，只是为了能够在构造出的幻想能稍稍缓解内心成疾的爱慕。

但随着我爱抚自己越深，累加的次数越多，胸口的烧痛与压抑也愈加沉重，最终郁结成块，锢于心头久散不去。

在你对我吼叫的时候，在你对我施暴的时候，在我一人想着你的时候，眼泪无法抑制地喷涌而出。我无法做到不在意你，无法做到忘记关于你的一切。

如若将我对你的这份感情割去，我深知这并不会给自己带来解脱，只会给自己徒增更多的痛苦。

想必你一定会觉得困扰吧，因为我和你之间的差距如若天鸿沟壑，山海不可平。

但就算如此，我也不愿只有我一人觉得痛苦困扰。于是我总是在你的身边阴魂不散。你的过去，你的现在，你的未来，我都想参与。尽管我知道自己目前的状态已难以做到。但我仍衷心祝福着你可以完成我永不可能做到的事。过去，现在，将来。

看着你困扰的表情，看着你恼羞成怒的举动，我本应对你造成的身体和心灵上的伤害难过不已，可每当我看见你那桀骜的瞳眸，恋慕之心的苦涩却更胜了一筹。

在我15年的人生中，我已领略我的梦想、我的目标、我的天真给周围人带来了怎样的困扰或笑料。母亲为我的无能感到抱歉，小胜为我的无能感到恼怒，无关紧要的人

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