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法从我冷静又疯狂的行为中悟出什麽。人的身体可以跟心灵完全背道而驰，就像左脑右脑有完全不同的人格特征，就像原我和超我没有任何共性一样，这是人类一种自主的逃避行为和懦弱表现。人类的所有感情都不能只靠身体或血缘维系。我不会因为被这个男生抱得很爽就喜欢上他，也不会因为抱他很爽而决定爱上他。人生与快乐是恒等式，但爱情和欲望就不一定是恒等式了。

我没有记清楚到底做了多少时间，就像我从不认真推敲我的家夥有多长一样，只有蠢货才以这种最低级最原始的资本来炫耀自己骨子里的自卑。但我清楚地记住了那种被接纳的感觉：用最神秘的形式与另一具身体融为一体，深入到另一具身体不为人知的部分，被温柔地包容，把赤裸的灵魂拉得很近，让年轻躁动的心所燃烧的火焰更加热烈，留驻激情的时刻去见证青春。然而很遗憾地告诉各位，这些优美的句子仅在我发泄後才被想到，与所谓的事後烟并无本质的区别。

当时我仅仅只在意快感的多少，那种刺激就像被电流贯穿了身体一样猛烈，每一根寒毛都在尖叫着，每一个毛孔都在紧缩着，每一条血管都在沸腾着，每一片肺叶都在衰竭着，每一个神经元的突起都在扩张着，每一个大脑的中枢都在分泌着致命的乙醇，每一个淋巴细胞都在促生着荷尔蒙，也许这一切太夸张了，但对於一个终日沈迷於情色的处男来说真是太劲爆了一点。

总之在狂野的律动中我失去了理智，幸而我确定自己的心不会因为这荒唐的一夜而沦陷，因为我太了解自己的任性和冲动，冷血和无情。我只希望这小子不要太认真才好，我绝对不是一个有责任感的男人，最好你也是一个放荡的男人。

很不幸，这个变态没有被侵犯的自觉或者是天生的被虐狂。当每天下午在地铁上看到同样的身影时我感到的不是害怕，只是厌烦而已。为什麽这个变态老是冤魂不散呢？他知不知道流言已经像病毒一样不可抑制地扩散了？我从来不在意别人怎麽看我，但我在意到底是不是自己令别人这麽看我！

他妈的，这臭小子在玩陷害！我打死都不会相信他说的什麽暗恋了我很久，什麽那次的缘分是天注定，与其只能与一个男人有这种缘分，我宁愿一辈子孤家寡人！（但是每天要有床伴）哎，不知道上了高中，这个八爪鱼一样的浑小子会不会马上人间蒸发呢？

痴汉获物集1

在地铁遇上痴汉并不算是不可思议之事。人潮那麽拥挤，正正是下手的完美时机──面对着陌生人，人们总是显得比较勇敢，男

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