十一、失败的逃离(第6节)

的不得了，他是爱你的，你快回来啊……”

我平静的心又掀起波涛。母亲为我治病的种种考虑，让我颇感到欣慰，但她替施顺华难过的那些话，却象针尖一样剌痛我的心。我十年吃不下饭，不能睡眠，走不动路，母亲什么时候为我难过了？为什么我得不到的，那个人偏偏轻而易举拥有？历经了丑恶欺骗的婚姻，我怎么可能再去到施顺华那里？更何况，如果再去乘火车，说不定我会死在途中……死并不可怕，可怕的是再去遭受非人折磨。我宁愿在自已的地方静静地等死，也不能把自已再扔进那口暗无天日的深井！

我给母亲写了封长长的信，惋言诉说身体的病苦和内心的绝望。我多么希望母亲能从我的委惋言词中理解女儿的痛苦，能看到女儿面临的不幸……

“亲爱的妈妈：

本以为你十月份才回西都，今天却意外收到了你的信，看了信，我也感到有好多话想说。

说到回西都治病，我想过很多。我的处境越是困难，我越希望把病治好。十多年来，我都是在病痛的折磨下度日子的，长期的疾病使我失去了生活的机会，渐渐地剥夺了我的希望和理想。其实我的要求非常低，不过希望自己在生活中有个平常的地位，能象一个最普通的人一样过最简单的日子，但是这个小小心愿，我越是想得多，它就离我越远。现在，我已经学会控制自己，不再去多想。我就好象一只被折断翅膀的鸟儿，无可奈何地躺在地上，望着天空痴痴发呆……

妈妈，我打算不再为治病伤脑筋，这么多年来，我所忍受的病痛，真是无法对你说，治病——尤其是在施顺华的施舍下治病，对我而言好比是一种玩笑，我害怕再拿自己去开这种残酷的玩笑。

妈妈，我不得不说对你说，施顺华跟我没有感情基础，我不愿意呆在他那里。在我自已的地方，我拥有宁静，我用不着跟别人发生磨擦而难过，也不会有一种叫化子的感觉；在这里我的人格是站立得起来的，我每天的任务只是设法应付一天的日子，克服脑子里胡思乱想的幻梦。说到回西都，我不相信他们会好好对待我。我的情况确实有些特殊，假若真的要为我安排一个有利于治病的安身之处，那需要别人付出巨大代价，当然施顺华有这种责任，但责任也需要感情基础，我不愿意强求，否则会引起更加令人痛心的后果，因此我不想去犯这种愚蠢的错误。

妈妈，我已真正到了举步维艰的地步，我非常想来看你，我知道以后恐怕机会很少了，但无奈相隔几千里，毫无办法啊！

哦，说

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