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我一愣，想了想，没有再继续这个话题。倒不是我真的认为这个不重要，只是看着时溪的侧脸，突然就不忍心问更多他不想说的事情了。

我知道我应该要问他时臻的事情。

在我面前的时臻跟在时溪面前的时臻完全不像是同一个人，他对时溪的执念比我想象中的要深。

但我不想问。

我不想问时溪跟时臻吵架的原因，不想问他要不要跟时臻和好，什么时候和好，和好后是不是要搬出去。

不想问我跟时臻对时溪来说到底算什么。

我也不想问自己，为什么昨天晚上要跟时溪做。我有那么多选项，但却选择了最难走的一条路。

而我做出选择时，甚至都没有想起还有时臻这个人。

我想起小时候，有一次偷听我爸妈的聊天。

他们的对话内容我记得不是特别清楚，大概意思就是因为过分溺爱，最小的孩子往往会变得娇纵无理，不懂兄长的辛苦。像时臻这样压着时艾，其实也挺好的，起码时艾不敢太过任性。

也不知道是不是就像他们说的那样，我很少对时臻时溪提出什么过分的要求，也在时臻的影响下，体谅着时溪的辛苦。

我想过放弃，让他们好好过，我也好好过自己的生活，是因为我对他们的感情无能为力。

但这一刻，我像是在经历一场迟到的来势凶猛的叛逆期。

我心里升腾起无数情绪，像涨潮时的海浪遮天蔽日地朝我袭来，我在空茫的黑暗里，不想顾虑时臻的心情，不甘心只是在一旁当个旁观者见证他们的欢喜愤懑。我自欺欺人，拥抱着时溪缠绵，刻意不去想时臻对时溪的感情，也不去想我对时溪的感情，抓紧每一个可以继续与他们纠缠不休的机会。

这样就好像自己是在他们的世界中，而不是被剔除的那一个，不是没有姓名的那一个。

晚上时溪在洗澡，我在客厅闲着没事做，做做俯卧撑。听到时溪的声音透过浴室门闷闷地传来：“时艾，帮我拿一下毛巾。”

我自然不会问浴室不是有好几条毛巾吗这个问题，我也没有拿毛巾进去，只是敲了敲浴室门，在时溪的手伸出来时抓住他的手，把自己挤进浴室。

淋浴喷头的水自顾自流着，时溪赤身抱着我，我问：“今天想要怎么做？”

时溪的手绕到我身后：“你说呢？”

我没有反抗，只是突然想起了什么：“我之前好像做过一次春/梦……现在看来，应该不是春/梦吧

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